lunes, diciembre 28

¿QUE ESTA PASANDO CON NUESTROS HIJOS?




Bien, ahora voy a mencionar algunas experiencias de algunos padres de familia de diversas partes del mundo, que talvez nos reflejemos en algunos de sus comentarios. Y de ser asi, sepamos que enteder a ese "extrano" que vive en casa no es un imposible. La palabra de Dios puede ayudarnos, ¿Cómo?

SABIDURIA Y ENTENDIMIENTO
"Aquiere sabiduria, adquiere inteligencia [entendimiento]" (Proverbios 4:5). Ambas cualidades son ecenciales al tratar con adolescentes. Se precisa ENTENDIMIENTO para ver mas alla de la auperficie y percibir las verdaderas razones de su comportamiento, y SABIDURIA para seguir ancaminandolos hacia una vida adulta responsable.
Dice un articulo: No se deje engañar por la brecha que parece ser cada vez mayor entre usted y su hijo. Lo cierto es que los chicos necesitan, e incluso desean que los padres se involucren en esta complicada etapa de su vida. Como le ayudará el ENTENDIMIENTO Y LA SABIDURIA?

EL PAPEL DEL ENTENDIMIENTO
Suponga que está en un pais extranjero y no habla el idioma. Sin duda, comunicarse con la gente le sera difícil, pero no imposible. Por ejemplo, aprender unas cuantas expresiones basicas con un manual de conversación o podría pedir a alguien que le sirva de interprete. A veces, los padres de los adolescentes tienen la sensación de hallarse en una situación como lo que se describe arriba como pasa con un idioma extranjero, el comportamiento de los chicos es difícil más no imposible de entender. La clave está en tratar de interpretar lo que sucede con esta emocionante y al mísmo tiempo desconcertante etepa de crecimiento.

PORQUE ACTUAN ASI
El deseo de la independencia de un joven no siempre es señal de rebeldia. Recuerde que la biblia indica que con el tiempo "dejará el hombre a su padre y a su madre" (Genesis 2:24) Los jovenes necesitan adquirír aunque sea un poco de experiencia en tomar decisiones para asumir las obligaciones mayores que vienen con la edad.
Bien, ahora vamos a ver los comentarios y experiencias de estos padres y examinemos las posibles causas del comportamiento que ellos describen.

"Cuando mi hijo llego a la adolescencia de repente se volvio porfiado y respondon". Al igual que a los niños pequeños los adolescentes no se cansan de preguntar, ¿porqué? La diferencia es que ya no basta con una simple y breve respuesta para poner punto final a la discusión. "¿Por qué no?". El Apostol Pablo escribio. "Cuando yo era niño, hablaba [razonaba] como niño" (1Corintios 13:11).
A medida que el joven desarrolla su capacidad de razonamiento, hay que darle explicaciones mas amplias para que ejercite sus [facultades perceptivas] "sentidos ejercitados en el disernimiento del bien y el mal" (Hebreos 5:14).
"Nuestras hijas empezaron a obsecionarse con su apariencia". Sea que llegue prematuramente con retrazo o en el momento exacto, el estirón que dan los chicos en la pubertad genera a muchos una preocupación exesiva por sus nuevas curvas con ilusión otras con recelo y otras con una mezcla de sentimientos. -Añada a esto a la parición de el acné -y el maquillaje- y entendera porque los adolescentes pasan más tiempo mirandose al espejo que mirando los libros del colegio.

TIP -A medida que el joven desarrolla su capacidad de rasonamiento hay que darle explicaciones mas amplias sobre las reglas de la casa.-

"Nuestros hijos empezaron a actuar con mucho secreto y se volvieron mas celosos de su intimidad. Preferian estar con sus amigos que con nosotros".
Hacer cosas a escondidas es peligroso (Efesios 5:12). Pero buscar privacidad es algo distinto. Hasta Jesús vio la conveniencia de retirarse "a un lugar desierto y apartado" solitario en busca de aislamiento (Mateo 14:13).
Al ir creciendo, el joven necesita su propio espacio, que los adultos deveran respetar. En esos momentos de soledad aprendera a reflexionar, y esta destresza le vendra muy bien en la vida adulta.

Otro elemento que forma parte del desarrollo es aprender a tener amistades. Es cierto que "las malas [compañias ó] conversaciones corrompen las buenas costumbres" echan a perder los buenos habitos (1 Corintios 15:33, Provérbios 13:20). Pero también es verdad que, como nos enseñan en las escrituras que un buen amigo ama en todo momento, "En todo tiempo ama el amigo, y es como un hermano en todo tiempo de angustia" (Proverbios 17:17). Saber entablar y conservar buenas amistades otra importante destreza que beneficiara al joven mas adelante.
Al hallarse ante una de las situaciones antes descritas, procure entender los motivos que subyacen tras la conducta de sus hijos para no maliterpreterla. Ahora bien, el ENTENDIMIENTO debe combinerse con la SABIDURIA, que es la capacidad de enfrentarse a una situación concreta de tal modo que se obtengan los mejores resultados posibles, ¿Cómo se logra?

~EL PAPEL DE LA SABIDURIA~
"Aunque nos esforcemos por guiar bien a nuestros hijos, parece que siempre andamos regañandolos por algo. A veces nos preguntamos si estamos fomentandoles la autoestima o destruyendosela. Es muy difícil ser equilibrados"
Educar adolescentes no es tarea fácil. Aparte de batallar con la serie de dificultades nuevas que plantean los chicos, los padres también lidian con los sentimientos encontrados que los provoca verlos crecer.

"Es muy triste saber que un dia los hijos se iran,-confiesa un padre- Cuesta admitír que ya no tendremos el control de sus vidas".
Y asi lo confirma una madre: "Se me hace muy difícil tratar a mi hijo como a un adulto joven, porque yo lo sigo viendo como mi bebe. Parece que fue ayer cuando asistio a su primer día de escuela".
Aunque cueste aceptarlo, los adolescentes ya no son niños, son adultos en "ciernes" (que estan llegando ser, que se estan convirtiendo, floreciendo), los padres son quienes los orientan y apoyan, No obstante, como mencionaron antes algunos padres. Los padres tienen el poder de fomentar o destruír la autoestima de sus hijos.
¿Cómo ser equilibrados? las escrituras ó la palabra de Dios contiene consejos muy útiles sobre el particular. He aquí algunos ejemplos. (Isaias 48:17,18; Salmos 19:8; Proverbios 2:1-5; 1 Ne. 1:1; 2 Ne. 6:11; Alma 18:35; Hel. 15:13; Moro. 7:15–17).

LA COMUNICACION ES CRUCIAL
En Santiago 1:19, Dios nos manda que "todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse". Si bien, este es un consejo muy atinado al tratar con niños de cualquier edad, -oir o escuchar- es impresindible al tratar con adolescentes. Y puede exigir gran esfuerzo.

"Tuve que mejorar mi capacidad de comunicacion cuando mis hijos entraron en la adolescencia -reconoce Pedro como padre- cuando eran pequeños, mi esposa y yo les deciamos que hacer, y ellos obedecian; pero ahora que son grandes, tenemos que darles razones, explicarles bien las cosas y dejar que usen su propia capacidad de pensar para resolver los problemas. En pocas palabras, tenemos que llegarles al corazon"(2 Timoteo 3:14).
Saber escuchar es crucial sobre todo cuando hay discordias (Provervios 17:27). Así lo comprobo Danielle una madre, quien relata "Tenia un problema con una de mis hijas porque era muy respondona, pero ella decía que yo me pasaba el día gritandole y dandole ordenes, resolvimos la cuestion sentandonos y escuchando con atención lo que cada una tenia que decir.
Ella describió el modo como yo le hablaba y el efecto que le producía, y yo le expuse mi punto de vista y lo que sentía por ella".
Siendo presta en cuanto a oir, Danielle pudo llegar al fondo del problema. "Ahora trato de ser mas paciente con mi hija y de hablarle solo cuando no estoy enojada". Dice y añade; "Nuestra relación esta mejorando" (Proverbios 18:13) asegura: "Cuando alguien responde a un asunto antes de oirlo, eso es tontedad de su parte y una humillacion". Greg un padre, sabe que esto es verdad. El explica: "En ocaciones, los conflictos con nuestros hijos surgen porque en lugar de dejarlos que se expresen primero, mi esposa y yo nos apresurábamos a sermonearlos. Hemos aprendido que, aún si estamos en total desacuerdo con sus opiniones, es importante permitirles que se expresen antes de corregirlos o aconsejarlos".

¿CUANTA LIBERTAD DARLES?
Probablemente, el tema que mas fricciones genera entre padres y adolescentes es el de la independencia. ¿Cuánta libertad darles? "Temo que si a mi hija le doy la mano se tome el pié" -sostiene un padre-.
Es bien sabido que otorgar libertad ilimitada a los hijos es contraproducente. De hecho, la Biblia advierte "La vara y la corrección dan sabiduría; [El muchacho que se deja a rienda suelta causara vergüenza a su madre"] (Proverbios 29:15). Sea cual sea su edad, los jovenes necesitan normas firmes, y los padres deben hacerlas cumplir con cariño (Efesios 6:4). Pero, al mísmo tiempo, tienen que darles un cierto margen de autonomía para que sepan tomar decisiones acertadas mas adelante en la vida. Pensemos, por ejemplo, en como aprendimos a nadar*. Al principio, cuando eramos bebes, nuestros padres nos cargaban en brazos; luego empezamos a gatear y despues a dar pasitos. Como en esta fase los niños corren peligro, nuestros padres nos vigilaban continuamente y colocaban barreras para impedirnos el paso a las escaleras u otros lugares peligrosos. Así es todo, nos dejaban andar por la casa hasta que, con el tiempo y tras varias caidas inevitables, aprendimos a caminar.

AFIANCE SU AUTORIDAD
El hecho de que su hijo adolescente se enoje porque le imponen restricciones no significa que usted debe renunciar a su autoridad. Recuerde que los adolescentes carecen de experiencia en la vida y aun nesecitan orientación "La necedad está ligada en el corazón del muchacho; Mas la vara (firmeza)de la corrección (disiplina) la alejará de él." (Proverbios 22:15).
John Rosemand, en su libro "Los padres al poder" escribe: "Es fácil para los padres dejarse intimidar por el soliviantamiento [o reveldia] emocional del niño y empezar a derle mas responsabilidad de lo que puede asumir para evitar confrontaciones. Se impone justamente lo contrario. Es el momento de reafirmar la autoridad de los padres en lugar de permitir que el niño la desmantele.
Aunque seguramente él lo rechazara, también es un momento en que se nesecita saber que sus manos no son las unicas dispuestas a empuñar el volante".

*-Conseguir la independencia es un proceso gradual, como aprender a nadar.-

-LOS PADRES DEBEN ENSEÑAR A SUS HIJOS A SER RESPONSABLES-
El proceso para conseguir la *independencia es similar. Al principio, los padres "cargan" al niño al tomar decisiones por él. Luego, según van madurando, lo dejan "gatear" permitiendole tomar algunas decisiones por si mísmo, aunque, como es natural, le colocan barreras para evitar que sufra daño.
Y cuando es suficientemente maduro lo suelta para que "camine" solo. Todo ello lo preparara para ser un adulto capaz de "[llevar] su propia carga" (Galatas 6:5).
*-Conseguir la independencia es un proceso gradual, como aprender a nadar.-

-APRENDA UN EJEMPLO MUY PRACTICO BASADO EN LAS ESCRITURAS-
Todo parece indicar que antes de que Jesús llegara a la adolescencia, sus padres ya le habían concedido cierto grado de libertad. Jesús no abusó de su confianza, sino que "estaba sujeto a ellos" y "Y Jesús crecía en sabiduría, y en estatura y en gracia para con Dios y los hombres" (Lucas 2:51,52).
Usted puede aprendér de este ejemplo e ir otorgando a sus hijos mayor libertad según se la vayan ganando. Note las experiencias que algunos padres han obtenido.
"Antes interfería demasiado en las actividades de mis hijos; entonces opté por enseñarles principios y dejar que tomaran sus propias decisiones basándose en lo que aprendían. Apartír de ahí noté que ponían mucho mas cuidado a la hora de decidír".
"Aunque mi esposo y yo siempre hemos tenido algo de temór, hemos dejado que nuestros hijos ejerzan responsblemente la libertad que se han ganado".
"He descubierto que es importante elogiár a mi hijo adolescente por útilizar bien la libertad que le doy. Además, soy coherente con lo que le exijo. Por ejemplo, siempre le digo donde voy a estar y que voy a hacer; y si voy a llegar tarde, se lo hago saber".
"En casa recalcamos el hecho de que la independencia no es un derecho que los hijos exigen, sino algo que se ganan".

-TODA ACCION TRAE CONSECUENCIAS-
Las escrituras afirman: "Bueno le es al hombre llevar el yugo desde su juventud"(Lamentaciones 3:27). Una de las mejores maneras como un joven puede llevar el yugo de responsabilidad es aprendiendo en carne propia la verdad de la siguiente declaracion: "porque todo lo que el hombre siembre, eso también segará".
(Galatas 6:7).
Creyendo que le hacen un bien, algunos padres libran a sus hijos de las consecuencias de sus actos insensatos. Suponga que un chico contrae una deuda comprando cosas que necesita. ¿Qué lección aprenderá si papá y mamá sencillamente se la cancelan?. Por otro lado, que lección aprenderá si le ayudaran a hacer un plan de pagos y dejaran que el mísmo liquidara dicha deuda?
Los padres les hacen un flaco favor a sus hijos, en vez de prepararlos para una vida adulta, les enseñan que siempre habrá alguien que les saque las castañas del fuego, que los saque de apuros y les encubra los errores. Es mucho mejor dejar que sieguen lo que han sembrado y que aprendan a resolver sus problemas.
Así se logra que tengan las "facultades perceptivas entrenadas para distinguír tanto lo correcto como lo incorrecto" (Hebreos 5:14) "pero el alimento sólido es para los que han alcanzado madurez, para los que por la costumbre tienen los sentidos ejercitados en el discernimiento del bien y del mal".

-UNA PERSONA EN PERMANENTE CAMBIO-
No cabe duda que los padres de adolescentes tienen una dura tarea. Habrá momentos en que derramarán lagrimas de frustración en su lucha por criarlos: "sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor" (Efesios 6:4).
Al fin y alcabo, ser padre no significa controlár, sino enseñar e inculcar valores adecuados (Deuteronomio 6:6-9). Qué es más fácil decirlo ó hacerlo?
Claro que si, "Estamos tratando con una persona que está en permanente cambio. Esto quiere decir que tenemos que ir conociendo a esa nueva persona y adaptandonos a ella continuamente".
Aplique con diferentes principios analizados en este articulo. Sea razonable en lo que espera de sus hijos. Y nunca renuncie a su papel de principal modelo de conducta en la vida de ellos. "Instruye al niño en su camino, Y aun cuando fuere viejo no se apartará de él".(Proverbios 22:6)

-MAS LIBERTAD-
Los adolescentes, por lo general, quieren mas libertad de la que deberian tener. Al mismo tiempo, algunos padres tienden a dar menos libertad de la que podrian dar. Como hallar el equilibrio entre estas dos posturas? Tal vez quiera comenzar examinando la siguiente lista. En que campos ha actuado con responsabilidad su hijo o hija?

*Eleccion de amigos
*Tareas domesticas
*Eleccion de la ropa
*Deberes escolares
*Administracion de dinero
*Disculparse por los errores
*Otros
*Hora de llegada a casa


Y sí su hijo ha demostrado madurez en varios de estos campos, porque no piensa en otros campos en los que pueda concederles mas libertad.

SIETE CLAVES EFECTIVAS PARA UNA FAMILIA FELIZ



Clave 1.- FIJAR LAS PRIORIDADES. "para que aprobéis lo mejor" o [asegurarnos de las cosas mas importantes] (filipenses 1:10)
LO QUE SINGNIFICA: En los matrimonios felices, cada conyuge pone las necesidades de la pareja por encima de las suyas y de las poseciones, el trabajo, las amistades e incluso otros familiares. El marido y la mujer pasan mucho tiempo el uno con el otro y con sus hijos. Ambos estan dispuestos a sacrificarse por el bien de la familia. (filipenses 2:4).
POR QUE ES IMPORTANTE: La palabra de Dios concede gran valor a la familia. De hecho, el apostol Pablo afirmo, que todo el que no provee para los suyos "es peor que un incredulo" [una persona sin fe] (1 Timoteo 5:8) Pero con el tiempo suele que las prioridades de la gente cambien. Por ejemplo: en el libro los siete habitos de las familias altamente efectivas, un consejero familiar menciono que muchos de los asistentes a una de sus conferencias parecian estar mas interesados en su profecion que en su 'familia'.
Segun el, era como si esperaran "aprender tecnicas de remedio rapido que les permitieran [...] marcar 'familia' en sus listas 'de cosas por hacer' y volver a enfocarce en sus profeciones".
En otras palabras , decir que uno pone a la familia en primer lugar es mas que demostrarlo.
* Para alcanzar la meta de tener una familia feliz, hay que dar prioridad al conyuge y los hijos.
* Si mi conjuge o mi hijo necesitan hablar, les presto atencion lo antes posible?.
* Cuando hablo de mis actividades diarias, suelo incluir las que realizo con mi familia?.
* Estaria dispuesto a rechazar responsabilidades adicionales, sean de trabajo o de otra indole para no quitarles tiempo a los mios?
Si contesto afirmativamente a las preguntas anteriores, quizas piense que ha fijado bien sus prioridades. Pero, que dirian su conyuge y sus hijos? La opinion que tengamos de nuestros mismos no es el unico criterio para evaluar nuestro orden de prioridades. Y este mismo principio es aplicable a las otras seis claves que se analizaran mas adelante.
TOME UNA DETERMINACION: Piense en una o dos maneras de demostrar que su familia es lo primero.
Por ejemplo, reducir la participacion en ciertas actividades a fin de dedicar ese tiempo al conyuge y los hijos. Porque no les cuenta a los suyos lo que ha decidido? Cuando un miembro de la familia esta dispuesto a hacer cambios, es mas probable que los otros tambien lo esten.

Clave 2.- TENER SENTIDO DE COMPROMISO. "Lo que Dios juntó, no lo separe el hombre" (Mateo 19:6).
LO QUE SIGNIFICA: Las parejas felices consideran que su matrimonio es una union permanente.
Cuando surge algun problema, tratan de resolverlo en vez de utilizarlo como excusa para separarse. Si los conyuges tienen un profundo sentido de compromiso, se se sienten mas seguros, pues confian en que ambos respetaran al vinculo matrimonial.
POR QUE ES IMPORTANTE: El compromiso es, en muchos aspectos, el eje del matrimonio, Aun asi, cuando las discuciones son habituales, dicho compromiso puede verse como algo que se cumple mas por obligacion que por debocion. En efecto, la frace "hasta que la muerte nos separe" se convierte en un mero contrato, uno que ambos conyuges quisieran tener la oportunidad de cancelar. Tal vez no se separen literalmente pero podrian hacerlo de otras maneras: por ejemplo, obstinandose en guardar silencio cuando hay que tratar temas impotantes.
-El sentido del compromiso es como una barrera de seguridad que protege el matrimonio-.
HAGASE UN AUTOEXAMEN. Evalue su sentido de compromiso planteandose las siguientes preguntas:
* Cuando estamos en medio de una discucion, suelo lamentar haberme casado con esa persona?
* Tengo la costumbre de imaginarme que estoy con alguien que no es mi conyuge?
* Le digo a veces a mi conyuge que voy a dejarlo o que pienso buscar a alguien que si me valore?
TOME UNA DETERMINACION: Piense en una o dos cosas que usted podria hacer para fortalecer su sentido de compromiso: por ejemplo, escribir de vez en cuando una nota a su conyuge, tener fotos suyas a la vista en el lugar donde trabaja o llamarlo por telefono desde alli tan solo para mantenerse en contacto. Por que no piensa en algunas cosas que podria hacer y pregunte a su conyuge que preferiria?

Clave 3.-TRABAJAR EN EQUIPO. "Mejores son dos que uno; [...] Porque si cayeren, el uno levantará a su companero" (Eclesiastes 4:9,10).
LO QUE SIGNIFICA: Los matrimonios felices respetean el principio de autoridad que la palabra de Dios establece (Efecios 5:22-24). Ahora bien, trabajar en equipo, o sea, no actuan en forma independiente como si aun fueran solteros. La palabra de Dios indica que son "una sola carne", es decir, que tienen una relacion permanente y muy estrecha ( Gen. 2:24).
POR QUE ES IMPORTANTE: Si usted y su conyuge no trabajan en equipo, pronto podrian convertir cualquier dificultad menor en algo grave y empezar a atacarse el uno al otro, en vez de conbatir juntos el problema. Ahora bien, si trabajan en eqiupo, seran como un piloto y un copiloto que siguen el mismo plan de vuelo, y no dos pilotos en aviones diferentes y a punto de colisionar. En lugar de perder el tiempo y energia emocional lanzandose acusaciones cuando no esten de acuerdo, buscaran soluciones practicas.
TOME UNA DETERMINACION: Piense en una o dos maneras de mejorar su espiritu de equipo en el matrimonio. Por que no le pide sugerensias a su conyuge?
HAGASE UN AUTOEXAMEN. Determine si tiene un buen espiritu de equipo planteandose las siguientes preguntas:
* Considero mi sueldo como mi dinero porque fui yo quien lo gano?
* Limito el trato con la familia de mi conyuge aunque este tenga una relacion muy estrecha con ellos?
* Necesito estar sin mi pareja para relajarme de verdad?

Clave 4.- MOSTRAR RESPETO. " Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia" (Efecios 4:31).
LO QUE SIGNIFICA: En todas las familias se producen desacuerdos, pero las que son feleces los enfrentan sin recurrir al sarcasmo.
Los insultos u otras palabras hirientes. Los mienbros de dichas familias tratan a los demas como quisieran que los trataran a ellos (Mateo 7:12).
POR QUE ES IMPORTANTE: Las palabras pueden ser un arma de efectos desvastadores. Un proverbio biblico afirma: "Vale mas la soledad que la vida matrimonial con una persona pelionera y de mal genio"(Proverbio 21:19, Traducion en el lenguage actual). Y en cuanto a la crianza de los hijos, la palabra de Dios aconseja. "Padres, no exasperéis a vuestros hijos, para que no se desalienten".(Colosenses 3:21).
Si se critica constantemente a los hijos, estos podrian llegar a pensar que es imposible complacer a sus padres e incluso dejar de intentarlo.
HAGASE UN AUTOEXAMEN: Evalue el grado de respeto que se muestran los miembros de su familia planteandose las siguientes preguntas:
* Si se produce algun desacuerdo familiar, suele terminar alguien marchandose furioso a su habitacion?
* Cuando me dirijo a mi conyuge o a mis hijos, los insulto con palabras como tonto o idiota?
* Me crie en un ambiente donde era comun el maltrato verbal?

TOME UNA DETERMINACION: piense en una o dos maneras de ser respetuoso al hablar:(por ejemplo, usar expreciones en primera persona, " Me siento mal...", en vez de "Tu siempre...")
Por que no le comunica a su conyuge la determinacion que ha tomado? Deje que pasen 3 meses y preguntele si ha notado mejoras.
Piense en que limites podria fijarse para no caer en el maltrato verbal cuando hable con sus hijos.
Por que no pide disculpas a su hijos por las veces en que les haya hablado de forma aspera o sarcastica?

-Tal como las olas erosionan las rocas, el maltrato verbal erosiona el vinculo familiar-

Clave 5.- SER RAZONABLE. "Vuestra gentileza [amabilidad, razonable, bondad, gentil] sea conocida de todos los hombres". (Filipenses 4:5).
LO QUE SIGNIFICA: En las familias felices, ambos conyuges son indulgentas con las faltas del otro (Romanos 3:23). Ademas no son exesivamente estrictos ni demasiados permisibles con sus hijos. Establecen una cantidad razonable de normas, y cuando es necesario corregir a los hijos, lo hacen hasta el grado debido (Jeremias 30:11).
POR QUE ES IMPORTANTE: "Pero la sabiduría que es de lo alto es primeramente pura, después pacífica, amable, benigna, llena de misericordia y de buenos frutos, sin incertidumbre ni hipocresía"(Santiago 3:17).
Si Dios mismo no espera perfeccion de los seres humanos, por que deberia una persona esperarla de su conyuge? En realidad ser demasiado quisquilloso solo sirve para crear resentimientos, no para mejorar las cosas. Lo mas sensato es aceptar el hecho que "Todos fallamos mucho" (Santiago 3:2, NVI).
Los buenos padres son razonables con sus hijos. No los disiplinan en exeso ni son "rigorozos o dificiles de complacer"(1 Pedreo 2:18).
Conceden mas libertades a sus hijos adolecsentes a medida que estos van demostrando que son resposables. Y no tratan de controlarlos hasta en el mas minimo detalle. Una obra especializada senala que tratar de controlar todo aspecto de la vida de un adolecsente "podria compararse a bailar con frenetica y agotadora danza ceremonial para invocar la lluvia. No llovera, pero ustedes [los padres] quedaran exaustos".
-Qiuen es razonable, se comporta como un buan conductor: esta dispuesto a ceder.
HAGASE UN AUTOEXAMEN: Evalue hasta que grado es usted razonable, planteandose las siguientes preguntas:
*Cuando fue la ultima vez que alave a mi conyuge?.
*Cuando fue la ultima vez que lo critique?.
TOME UNA DETERMINACION: Si le costo mucho responder la primera preguta, pero no tuvo ningun problema con la segunda, piense en como podria ser mas razonable.
Por que no deciden juntos lo que cada uno podria hacer?
Piense en algunas libertades que podria conceder a su hijo adolescente conforme vaya siendo mas responsable.
Por que no habla francamente con su hijo sobre temas como la hora de volver a casa?

Clave 6.-SABER PERDONAR: "[continuen] soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros".(Colosenses 3:13).
LO QUE SIGNIFICA: Los matrimonios felices aprenden del pasado, no llevan cuenta de viejos agravios ni los usan como base para hacer generalizaciones del tipo "Tu siempre llegas tarde" o "Tu nunca escuchas". Tanto el esposo como la esposa creen que "su honra es pasar por alto la ofensa". (Proverbios19:11).
PORQUE ES IMPORTANTE: "Porque tú, Señor, eres bueno y perdonador", (Salmo 86:5). Pero los seres humanos no siempre estan listos para perdonar. Cuando las diferencias se dejan sin resolver, el resentimiento se va acumulando hasta alcanzar un punto en que parece imposible perdonar.
Entonces los conyuges se aislan emocionalmente, es decir, cada uno se vuelve insencible a los sentimientos del otro. En consecuencia, ambos quedan atrapados en un matrimonio sin amor.
-Cuando uno perdona la deuda queda cancelada, Ya no hay mas que reclamar-
HAGASE UN AUTOEXAMEN: Mire fotos de cuando ustedes eran novios o cuando llevaban menos tiempo de casados. Trate de revivir el carino que sentia por su conyuge antes que surgieran los problemas que acompanaron la imagen que tenia de el. Luego piense en las cualidades que le atrajeron de su conyuge en aquel entonces.
* Que cualidades de su conyuge admira mas en la actualidad?.
* Medite en los efectos positivos que podria tener en sus hijos el que usted este dispuesto a perdonar.
TOME UNA DETERMINACION: Piense en una o dos cosas que podria hacer para no volver a mencionar las ofensas pasadas cuando tenga algun desacuerdo con su conyuge.
Por que no elogia a su conyuge por sus cualidades? (Proverbios 31:28,29).
Busque maneras de mostrar perdon a sus hijos.
Por que no analiza con sus hijos el tema del perdon y como beneficia esta cualidad a todos los miembros de la familia?

Clave 7.- PONER UN FUNDAMENTO SOLIDO.
LO QUE SIGNIFICA: Toda construcion necesita un buen fundamento para mantenerse en pie durante decadas, y lo mismo sucede con la familia. Esta no se mantiene feliz y estable asi porque si; necesita apoyarse sobre un fundamento solido, o sea, contar con una guia eficaz.
POR QUE ES IMPORTANTE: Se ofrecen muchos consejos para la familia en libros, revistas y programas de television. Algunos consejos matrimoniales animan a las parejas con problemas a seguir juntos, mientras que otros les recomiendan que se separen. Y hay expertos que incluso cambian de opinion. Por ejemplo, en 1994 una acreditada terapeuta que se especializa en adolescentes escribio que al principio de su carrera "creia que los hijos estaban mejor con padres separados felices que con padres casados infelices. Pensaba que el divorcio era una opcion mejor que la lucha con un mal matrimonio". Pero despues de veinte anos de experiencia cambio de opinion y dijo: "El divorcio destroza a muchos ninos. (Que pasa con los ninos de hoy o Reviviendo a Ofelia).
Aunque las opiniones suelen cambiar, los mejores consejos siempre reflejan de algun modo los principios que contiene la palabra de Dios. Al leer esta serie de articulos, habra notado que la parte superior se destacaron diversos principios biblicos que han ayudado a muchas familias a ser realmente felices, aunque experimentan problemas como todos los demas. La diferencia estriba que la palabra de Dios les ha proporcionado un fundamento solido para la vida matrimonial y familiar y eso es lo que se esperaria de su palabra pues su Autor Dios, quien istituyo la familia (2 Timoteo #:16,17).
TOME UNA DETERMINACION: Propongase poner en practica los pricipios en su vida familiar.

El buen samaritano

Jesús y la mujer samaritana